去年今日，2014年1月13日，我平生第一次独自一人背井离乡来到大洋彼岸的美国。谨以此文纪念我这意味深长的一年。
朋友们知道我即将远行，都提前就预约了时间，当是临行前的告别吧，也因此蹭了不少饭。跟朋友吃饭的时候，话题少不了准备好了没有，何时回来等等。每次我都大大咧咧的说最少半年最多一年就回来一次。朋友失落的感叹听上去好遥远。
于是反而是我来宽慰朋友，时间过的很快的，这不一眨眼就过去了嘛。每次跟朋友告别，内心都有种上梁山的悲壮感。看着他们的背影，心里默默告别，不知下次见面是何时，不知下次见面我们是怎样的模样了。告别的话跟不同的朋友说了很多次，总算没有一次很没出息的哭鼻子。
临行前的几天，该见的朋友都见了，准备在家安心的陪爸爸妈妈。我从小脾气不好，尤其对爸妈更是少有耐心，总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就任性的刷脾气。这二十多年的习性，竟在临行前几天开窍而收敛了。爸爸妈妈每天都认真的为我准备行李，爸爸在网上查了很多行李必备物品，特意抄到信纸上，每买到一样就划去一样，生怕少了什么而让我初到美国有不便。
这小老头小老太这么多年跟我我吵吵闹闹过来了，超过两周不见我就想的不行，这突然要走那么远，他们得多不习惯呢。想到这就不忍再对他们不耐烦，那一段时间果真没有跟他们有过一次任性。我们嘴上一向是逞强的。爸妈总说巴不得我快点走，好让他们过上清静悠闲的日子，我也说巴不得快点走，走的越远越自由。其实我们都害怕离别的那一天，甚至不敢去想象那是怎样的情景。
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当时真的希望时间能滞留不前。临行前一天，我们一家三口来到北京，准备第二天凌晨就飞走了。在北京那一天，我吃了很多我最爱的美食，恨不得把一年的好吃的都吃够。吃罢，回到机场附近的宾馆准备休息。爸爸看时间还早，叫我们一起去散散步吧。
于是，傍晚我们慢步在宽阔无人的人行道上，我在中间，爸妈在左右，我们牵着手说说闹闹，就像平时晚饭后去散步一样。不断的有飞机轰轰隆隆的起飞，在夜空中带着星星般的闪烁越飞越远。
第二天凌晨我们就要起床去机场。黑夜里我格外清醒。办好托运后离起飞还有两个小时，爸妈说还有很长时间可以再坐会。爸爸拿出手机在一旁给我拍照，还跟我自拍，我不想说话，小心翼翼的掩藏着我内心的不舍来配合着爸爸。
对面坐着一对情侣，女孩要出国男孩来送行，两个人手拉手，男孩在不断的嘱咐着女孩，女孩安静的听着。爸妈也在旁边嘱咐着，想要把所有能说的都要说给我。我只是默默的听着，点头应和着。
又坐了十分钟，我想我该进去了，再待一分钟我怕就不想走了。我勉强用着高兴的口吻说行啦我要进去了，呆着也没意思。爸妈便把我送到安检口，我们嘴里不断的说着走了走吧拜拜。终于过了安检口，心里舒口气，终于没在爸妈面前哭。
离爸妈越来越远，笑着回头想最后跟他们招招手，却最先看到妈妈已是泪流满面，那瞬间我的泪也毫无预兆的崩盘，在他们看见我眼泪的前一秒我赶忙回过头，小心的擦着如雨的泪水不再回头的往前走了。
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一路哭着过各种安检，好像这里的行人都已习惯了这种哭哭啼啼的离别。在候机区，看到了刚才坐在对面跟男友告别的女孩，她也在捂着脸肩膀微颤地独自哭着。那时心想，离别的滋味太难受，只有尝试过的人才懂那种无可奈何的心闷，这辈子不想再尝试第二次。本想笑着离别，却还是不争气的哭了，都怪妈妈，都怪我那回头的一瞥。
这趟要倒三次机的行程，我就梦幻般的过来了。一路上除了睡觉就是吃饭，耳机里一直放着当时蹿红的邓紫棋的泡沫，加上悲戚的心情，导致我只要醒来就开始偷偷抹泪，旁边坐着一位友善的黑人，总想跟我说话分散一下我的注意力，可是我心累的只是敷衍的跟他聊了几句便又陷入睡着和醒来就哭的循环中。
就这样，20多个小时的飞行以后终于抵达目的地。下飞机时已是下午，纯粹的天空让我心情晴朗很多。知道此时虽然是国内的凌晨，但爸妈一定是内心忐忑的睡着，便先给爸妈打电话报平安，希望他们的下半夜睡个安稳觉。
寄宿家庭的男女主人接我回家，一路上尽情欣赏着这个我即将学习生活的小城，即使是冬天也碧草蓝天，阳光比国内更刺眼，像是离我很近很近。就这样，一路上的内心挣扎与苦涩像是雨过天晴般慢慢散去。我知道，新生活要开始了，从前那个从未远离家，在飞机上暗自哭了一路的脆弱小女孩要开始蜕变了。
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